我渴望长大
自己心里很渴望长大，现在又步入了青春期，逐渐向成熟迈进。。。。我也只是想好好上学的

• 自己心里很渴望长大，现在又步入了青春期，逐渐向成熟迈进。。。。我也只是想好好上学的可是现在心里莫名的有一些想法，一些冲动，自己都没有办法克制，想问一下大家，我该怎么办呢！而且这种情况越来越严重，有的时候是在一个极其严肃的情况下，还是会有这种想法涌上心头。比如说在上课，或者是领导讲话的时候，有的时候是在看见男同学时，莫名的想去摸一把。。。。我是不是心理有问题啊？我到底该怎么办呢？
• 去年今日情景让你念念不忘，我看人走茶凉！你也懂得安慰自己是最好的良药，他无斐是生活中调味剂，也许你应该坦然放弃才对。

我渴望长大 我一回到家立刻坐上椅子，翻出自己那如山“高”的作业，看见就头痛。那么多何时才能解

• 我渴望长大我一回到家立刻坐上椅子，翻出自己那如山“高”的作业，看见就头痛。那么多何时才能解决。我偷偷地打开房门，看看爸爸妈妈在干吗？不看不知道一看吓一跳，他们正怡然自得的看着电视呢。我真羡慕他们，每天在公司，看看电脑、上上网、喝喝水，多自在呀！可我呢？在教室里老实的坐着，有意思课还好，我不喜欢的那就是在折磨我呀。回到家后，我又要完成老师布置的所有作业，那作业如果能堆起来，都能赶上珠穆郎玛峰了。可爸妈回到家，除了吃饭就是看看电视，看电视对我们这帮“苦”孩子来说，那可是天堂般的享受。晚上，爸妈洗完澡，都要快入睡了。我还在房里“苦”读万卷书呢！我那么渴望自己能快点长大。好不容易熬到周末，我们一起出去买东西，我看见几件好看的衣服，质量也好，当我问妈妈时，妈妈答应了这使我兴奋不已，可当我问爸爸时，他是这样唠叨的：“你在长身体的时候，不要买那么好的衣服，身高一长，多浪费呀，一会又穿不了了……”唉，这些可是爸爸的杀手锏，连我也抵挡不住，还是忍忍，不买了吧，不一会儿，晃到了大人服装区，爸爸看中了一件“名牌”！试了试，还合身，穿上效果也不错，很好看。一看价格，“……T恤，208元！我立刻惊呆了。”爸爸说：“好吧，就这件吧。”我忍住不出声，心想，好险买一件，两件还得了。爸爸紧接着一句：“这质量不错，拿两件吧。”我伤痛欲绝，回到家后，爸爸试后，又在那“显摆”。我的心像绞肉机绞了似的。过了几天，我发现那件“名牌”有个洞，我立刻问爸爸，“为什么衣服有个洞？”爸爸轻巧回答到：“工地上刮到了。”哇！我们的生活多美好呀，208元泡汤了。换成是我还不得当宝贝伺候。我多么渴望自己能长大，到时我自己挣了钱，想买什么衣服，就买什么衣服，爸妈的另一份。唉，还是大人好呀！经过这几件事，我现在唯一的理想是：“渴望自己能快点长大”！
• 你老爸过分了……怎么这样……是在欺负你……

我该不该和老公提出分开一段时间？

• 因为从小和爷爷奶奶长大，父爱母爱的缺失，导致我非常渴望安全感，宁愿和一个自己不那么喜欢的人在一起，也不愿意一个人，虽然现在结婚了有孩子了，但是我很清楚，当初选择我老公是因为我觉得他对我像是个父亲一样的角色，仔细想了想好像我相处的每一个对象，我对他们都没有所谓的爱情，只是单独的依赖。对于我的孩子我只是希望他不要和我一样就好，我好像缺失了爱的能力，我对谁都提不起来想念，只有对孩子我有我该有的责任心，我觉得我不快乐，但是我有好像没有理由不快乐，我想暂时和我老公分开一段时间，想尝试可不可以一个人带孩子工作，好像我的身边只需要一个人，多一个我都觉得好累，我该怎么办
• 其实如果你老公对你和孩子是真心实意的好的话，我觉得你没有必要有这样的一些。不好的想法。毕竟你的老公没有做什么对不起你的事情，而且他的心思都是一心一意的放在家庭上呀，放在你和孩子的身上呀。所以我感觉你这种做法是多余的。不要幸福放在眼前，你自己不好好的去珍惜。将来后悔了，可就没有办法再挽回了。

有小孩去教堂 长大了大部分不会去教堂吗 教堂年轻人少？

• 为什么
• 答：为何教堂里看不到几个年轻人？当然这其中有诸多的因素，在教会中我们会想很多基督徒的下一代他们在哪里呢？很多孩子是从小跟父母来教会，然而为什么教堂里面看不到几个年轻人？我想有以下几个原因：一、父母不看重信仰的传承：在一些基督徒的家庭，一些父母对于孩子信仰的问题不是很重视，认为他们学习的压力大，还是学习重要。现阶段是学生，应以学业为重，多吸收一些知识是最重要的，至于灵性如何，则等孩子长大以后再说。有一些人说：“他们学习太忙了，难得礼拜天让他们多睡一下觉，才有精力学习。”“有些人认为我们父母去做代表就好了”……这是我听到一些做父母的说辞。所以我们可以看到礼拜六日，他们的孩子到哪里了？在家睡懒觉、电视机、补习班、电脑、或一家人都出外旅游了二、让年轻人在教会中感受到爱：有不少年轻人带着渴望得到安慰的心来到教会，但是常常来了之后反而被骂一顿，所以失望离去。所以教会在这一方面需要培养更多的人才或义工，针对年轻人牧养，要真诚的去安慰和医治他们。曾经有一个年轻人这样讲述着他的经历：“我从小就在教会参加主日学，听过无数的圣经故事，印象都不太深刻，但独有一件事印象特别深刻：有一次我跌倒后，一位主日学老师为我敷药，虽然已忘了是哪位老师，但是在当时，我从她身上深刻的感受到基督的爱。”所以说让青少年来到教会感受到爱是很重要的，当我们为他们祝福、祷告时，要使他们感受到被爱和被接纳的气氛。在这爱和接纳的气氛里，让他们感受到基督也是这样的爱他们。教会不但要讲神的话给他们听（特别很多传道人讲得道只是针对基督徒讲的，很多新来的年轻人听不懂，这是很值得注意，所以他在讲道时总是努力用一些普通人能够听懂的词语，而且很多生活化的事例，让他们能够知道如何将信息应用到生活中。）更重要的是让他们体会到基督的爱。所以，服事他们比讲道给他们听更重要。结语：如果我们不希望我们的教会越来越老，所以我们需要和年轻一代接触带领他们进入教会，这就需要我们做出很多改变，首先作为父母的长辈的需要重视把我们的孩子带到教会中来，让他们与主有生命的关系，不要什么都为你孩子预备了就是不带他们认识神；而教会应做的就是充满爱，有爱的教会才是神的家，有爱的教会才能留住人。

两个月前，我的爷爷去世了。我本想找最好的朋友倾诉一下，可是他的回答让我心凉，我当时都想杀了我朋友？

• 两个月前的晚上，我接到爸爸电话，爷爷去世了，我急忙骑着电动车过去。 到了门口我目光呆滞看着躺在床上的爷爷。我不敢靠近，我怕控制不住自己。 我走到了大门口，靠着电线杆子，大哭了起来，当时我已经控制不住自己了。我没有老爹（爷爷的意思）了。 我爷爷今年81了，爷爷三年前查出癌症晚期，今年8月份摔倒了，打120到了医院，检查一下，医生直接下了 病危通知书，医生说摔倒引起的并发症。住院部我一夜没睡，看着爷爷，他开始说胡话了，我应着。就这样到了早上。 那几天他一时清醒一时糊涂。一个星期后出院了，但是他不能下床了。 当时身上插着导尿管，不通了，我们带爷爷去经常复查的医院又住了20多天。这个医院也不让住了，这个院长都也说时间不多了。 回到家过了两三天，爷爷难受，我们只好带她去镇里住院，止痛啥的，住了一星期。回家了。 出院之后从开始的清醒到后面越来越糊涂。 8月份住院住到10月初。 10月20晚上，爷爷走了。 我再也听不到他唠叨了，看不见他做的饭了。 毛笔字也没人来指导我了。 哪天晚上，二大爷让我回家睡觉，而我一夜未眠。哭了一夜。 第二天早上来到爷爷床前一直发呆。 （我们老家逝者要留在家七天） 我在爷爷的灵堂坐了一天一夜发呆看着遗像。 我现在只要看见爷爷之类的关键词或者视频，我眼里瞬间留下来。 爷爷走后的几天，我第一次跟最要好的朋友（他20岁，我也20岁）倾诉。他让我看淡生死，他说我老是想一个死人，非常幼稚。 我那几天发了几个思念的朋友圈，他说我发这个有意思吗。然后一大堆的生老病死说我不懂的看淡生死。 我认识他四，五年。第一次找他倾诉得到的不是关心，而是指责。我思念成疾他说我没成熟。 他说思念是留给别人的，思念的人不会成功，成功的人不会思念这些东西。 我心里想我现在的思念跟我以后的成功有什么关系？ 谁的亲人去世不思念，那是大逆不道。我凭什么不能用思念来填充我和爷爷的以前感情，让我在悲痛中获得一丝安慰。 他说生老病死，爱恨离别，我的思念就意味着我没长大，思念跟长大有毛关系。 那是我爷爷，我亲老爹，这么多年的感情，我不思念他，我还是人吗，那不成冷血动物了，没了感情。 以前他每次失恋都找我倾诉，我都解开他的心结。 而我第一次找他倾诉，得到的确实冰天雪地的“温暖”。 不安慰也就算了，说一些觉得自己很成熟的语言来刺痛我。 前一个月他还说想去我爷爷的坟前磕个头，我不想让他去磕头，我转移话题告诉他，这些天别跟我提爷爷这几个字。 真的不明白20岁的小伙子跟我说生死离别要看淡，不要去思念故人 比他大的人都再安慰我。让我不那么难受。 他是我最好的朋友，可是他说了让我扎心的话。真的都想弄死他的心都有了。 不知道他什么心理，而且还会那自己的压力跟我的压力相提并论。无言以对 我现在都感觉我们的共同语言少了，感觉在这样下去会跟他绝交。
• 世界上没有真正的感同身受，所有的只能自己慢慢消化。无可厚非每个诉说的人都渴望被理解但是你要知道没有同样经历的人是没有你当时那些瞬间的难过，其实也怪不得，我也只是已一个旁观者的角度去看待

有没有懂心理学的？为什么我喜欢独处，可独处的时候，又觉得内心孤独？我这是怎么了？

• 人堆里我总是少于主动开口说话，渴望一个人待着，谁都不愿意见，不过一旦遇上某些兴趣话题，打开话匣子就进入了忘我的世界。可真正一个人的时候，一个人做饭，一个人吃饭，一个人生活……又觉得孤独寂寞，无论如何，内心都始终那么惆怅，这是抑郁吗？另外补充一下背景，我是长大后的农村留守儿童，读书一个人去城里读，工作也是一个人在城里漂泊，农村也回不去，也不愿回去，一无所有，更没有一点归属感。有梦想也在努力着，可老是无法专心，总有生活的琐碎事物，吃穿住行困扰着我，分散着我的精力。我内向、敏感、孤独、脆弱……有时候吧，想起宇宙星尘的永恒，想起每个年龄都有人终结，发现人生也不过如此，想一睡不醒解脱，又有时候，想起生活中、生命中还是有不少短暂快乐的点滴，却又怕死，怕不知道未来变成什么样子，因为死了就什么不知道了，一想起这个就有点怕。要是思想单纯点就好了，患上这心理毛病真是痛苦。
• 你有轻微的自闭症。改变方法，就是主动和朋友接触。包括玩游戏，打篮球，乒乓球。可以改变这种轻微的自闭症。

我想问一个“男女道路不同”问题，提起来非常复杂，还望见谅。

• 我有个问题：事件复杂，我只能列个【【【【流行的夸张的例子】】】】来【比喻】，海涵、笭珐蒂貉郦股垫瘫叮凯海涵。= = 比如：一个男子与一个女子他们两位分很高，智才几乎不相上下。 这个女子的思想和智能都要果断精明、运筹帷幄，甚至是不按常理出牌，但都十分高，有领导风范。性格很难揣测、寡言少语、善恶不定，倔强，但很渴望亲情，重视忠心和讲义气的人，以及孝敬老人顾及家人的人。 而男子的才智宽宏又有过人的才能、被众人钦佩和尊敬，亦有领导风范，冷静理性、稳重睿智、适应力强、内心刚毅、极有责任心、严格高效，注重情义，具有挑战精神，盼望身边平和。 【】非常意外这两个人都【有亲人关系】，男子比女子年龄子要长，很怪，【男子对女子从小施以照顾】，就像照顾年幼妹妹一样，但就有一样不行。虽然女子小时候被男子关心，可貌合心离，而女子小时候也很倔强，但很聪明，一直都与男子的理论相反。只能在非常非常正常的事时候两人不会有争执，比如：互相递书本、对待亲人家人等非常正常的事情。而女子小时候也很倔强，但很聪明，一直都与男子的理论相反。 渐渐地，两个人长大，智才也随之增长，两个人的性格也随之增大差异，于是，两个人明争暗斗，相互较量，有时也会言语相碰，兄妹斗法，谁都不让谁，【一直延续】。可是两个人的【共同点】就是【对亲人、对大体都想向往好的方面去】。可是两个人的思想、理智和做法却是【道不同】。 最后，各个亲人陆续离世，他们两个成了家族里最孤立的人了，而男子又将要离世（这个很夸张，但是为了突出，只能用这个例子）时，女子来到他身边， 说出自己的心思（大概意思）”你我斗了一辈子，最终谁都没有赢….（这一类的话）…..”。 男子病重虚弱：是啊~从此以后，再也没有人拦着你了，你想做什么都行了。 女子轻声“是啊，到头了，累了，就休息吧” 最后的时候，男子请女子帮忙要好好照顾他的孩子（这个是男子和他妻子的，现实中不是，这里我是想突出的），女子答应了。停顿后，两人慢慢说出实情，都是想要亲人相聚，友人相互，家族和睦，女子内心默许佩服男子，而男子自然是也一样。 男子去世，女子下跪（距离床远一点），轻叫了一声”兄长，谢谢…但愿来世我们不做这样的敌人…”——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————–【这两个男女，道不同，志向一样，心，也微微相近，但是，这样是亲情、友情、还是相依（并非爱情，我不感觉这是爱情。是相互扶持的知己）？？？？？
• 其实人的路都不同的

我上高二了，基础很差，我还能不能赶得上，希望好心人给我点经验，终身大事，谢谢！

• 我马上高二下学期了，曾经我有很强的上进心，却因为种种原因（每个人都有不一样的人生）而变化了，现在我的基础基本为零，我受过很多屈辱挫折欺负痛苦与看不起，而我却没有争起这一口气，但我却不想长大后也一样，虽然我知道读书不是全部，但这是我最初的梦想，我只是个很普通的家庭的孩子，我不想对不起我的父母，他们都很看重读书，我渴望见到他们看到我考上大学的样子，以及亲戚们对我的赞扬，希望各位过来人好心人指点我，我不知道我拼尽全力之后还是不是能够赶得上，我又该怎么做，怎么办，怎样规划？打心底诚心感谢！
• 你是理科还是文科？

我出生在农村 很小父母就离婚了 在我懂事之前从来不知道我有妈妈 10岁那年爸爸带回来一个湖北的女人

• 我出生在农村 很小父母就离婚了 在我懂事之前从来不知道我有妈妈 10岁那年爸爸带回来一个湖北的女人 就在那不久前才知道有妈妈 我很渴望母爱 原本以为他们会复婚 可是只是我太天真 之后那个女的生了弟弟 我心里从未接受过她 和她吵过闹过 打过 感觉她很坏 讨厌她我感觉到奶奶逐渐的偏心了 可能是因为我从小是奶奶带大的 可我是女孩 她孙子 他想要儿子 所以感觉他们都对我不好 反正就是浑浑噩噩过了十多年 我辍学外出打工 可能因为不见面 只有过年才会回去 所以感觉她也不是坏 对我也很好 也许是因为我变了长大了 反而我有点同情她 因为爸爸他喜欢赌钱 直到现在 我们家房子 还是二十几年前的破房子 外面下大雨屋内下小雨 而且他还会打她 我妈妈当初也是因为受不了 他赌钱打她不正干 对他绝望了 才离婚的 所以说我同情她。就在今年 爸爸更是变本加厉的 本来过完年都会外出打工的 可是今年没有 就在家睡了一年 我不知道他是怎么想的 睡也就罢了 还天天绷着脸 天天要吃肉 一点不合心意就发脾气 奶奶和她都很生气 弟弟很怕他 奶奶七十多了 为了眼不见心不烦 她出去找工作 通过别人介绍 是照顾一个老太太 奶奶走了 爸爸就更加无法无天 三天一小打五天一大闹 我很是想不通 奶奶出去两个月 她们娘俩过得就不是人过得日子 前段时间收稻子都是她一个人 有次不知道因为什么 我记不清了 爸爸不允许她娘俩回家 不许进家门 白天还好因为弟弟上学 她们就在学校附近吃了点面条 然后她打电话跟奶奶说 奶奶也就回来了 晚上放学后 回家以为可以进门了 谁知道他还是不许 那时候天气已经变冷了 而且晚上温度很低 但是她们却在外面 过了一晚 弟弟就冻着了 而奶奶也因为生气 去别人家借宿 在凌晨的时候奶奶觉着不舒服 然后就进医院了 高血压 高血糖 奶奶身体一向很好的 从未进过医院 奶奶不让他们告诉我 但是弟弟的妈妈 因为心里纠结最后还是跟我说了 接着她跟我说了她的想法 她想买房子 可是没钱 她以前出去工作了三年存了六万块钱 我们那边最近一年才开始发展所以房价不贵 十三四万 就可以买一百多平方的房子 她让我帮帮她 我哪有钱啊 每月两三千 自己租的房子 合租 吃饭喝水 什么都要钱 可以说我一毛钱的存款也没 我才出来不到一年 再加上生病住院花光了我所有存款 但是我没告诉他们过我生病 怕他们担心 但是我心疼奶奶弟弟 还是同意了 她开口说要我出六万 这让我去抢我也抢不来啊 我说我没这么多 我能给你四万 当然四万也不是我的 我借的 然后她找姑姑借了点 现在房子也买了 都交房了 问题是我打回去的四万块钱我没让她跟我奶奶他们说 就是除了她 谁也不知道那钱是我的 自从买了房子爸爸对她也像变了个人 唉！都是钱惹的祸 原本以为一切就可以安安稳稳了 有一次我打电话回去说到了钱的事 那天表姐也在 她听到了我们之间的对话 表姐跟姑姑说 结果就是一大家都知道了 然后就开始打电话 一个接一个 一个接一个 烦死了 我不方便接 偷个空回过去 劈头盖脸一阵指责 我想不通 曾经看似那么 平易近人的姑姑奶奶竟然会那样说 以前我没接受弟弟的妈妈的时候 一个个都跟我说她怎么怎么好怎么怎么 现在说她骗他们的钱了 说我太不懂事了 越长大越不听话 给钱不告诉他们 相信外人不相信他们 我郁闷 外人在他们眼里十多年了 给他们生了孩子的母亲 在他们眼里还是个外人 那当初为什么又让我接受她 就因为没让他们知道 我现在被他们公认为不孝 呵呵 我现在倒是里外不是人了 现在想起以前我妈妈说的话 我才觉得 我真的好讨厌他们 以前妈妈说他们不好我都不相信 老天可真会和我开玩笑
• 你很不错的！很坚强很懂事！只是你那些亲戚不理解你的

我没有亲情,我很自私,我做的有没有错？

• 我从小就在一个挺不温暖的家庭长大，从2~3岁开始，我妈就因为我爷爷奶奶他们俩不太慈祥，然后放到我外婆家长大的，爸妈出去打工，从我有认知的那一刻起就在外婆外公和舅舅一起住，爸妈在异地上班，我爸爱面子，绝少部分跟岳父一起沟通，并且经常强颜欢笑，所以一年都不会回来看一次我，不久，我爸爸婚外恋了，然后我妈逼回了老家住，然后我妈回来了一直不工作，他有了一个阴影，就是我妈存了几万块，竟然都跟小三一起花了，我妈被我爸骗了，之后他一直对于工作和存钱一概不敢想，老是在我耳边说：“一句话，我一工作，你爸就把我们的钱拿走，我干嘛还要工作”；我爸也是的确把我们结婚的戒指什么值钱东西给当了；我也不是特别的懂事，当时我也挺听话的，我爸爸管我叫那个小三叫姐姐，于是我甚至还玩起来了，当时我跟不知道严重性，然后外婆教导要赶小三走，因为我和我老爸的小三曾经嘻哈过，对于绝情的单窢厕喝丿估搽台敞郡话语我真的说不出口，当时候我爸也是打工族工资算是管理级的，然后找厂的老板借了几万块，就买了一层二手楼，精简装修，于是我跟我妈一起搬进去了二手楼里面住了，一年也就回一次，每次过年过不完初三就要走，我妈文化不太高，我妈有了房子已经很满足，再也没理会过我爸了，然后我爸跟我妈经常吵架，以前就是吵外面有个小三，不停欺负我妈，之后就吵经常没有钱回家，于是我就过着糜烂的生活，一顿好一顿不好，一顿饭一顿面，幸好我不挑吃，什么都吃吃，由于家里是二手楼，就简单装修了，日久失修，灯啊，电视机，电话，煤气，全部都承担不起费用和维修费，而老爸给我们的钱就越来越少，我家只有四个家电，小风扇，发热棒 电饭煲 电磁炉，后来增加了一个新成员，电风筒，后来，我爸回来了工作了，原因就是我爸患病了，做了十几年的工厂抛弃我爸了，就拿了几万块的遣散费，病因是晚期肾衰竭，我以为我爸回心转意了，被我打听到，还把遣散费给了一万那个小三做分手费，然后拿了几万块回来然后去做买卖生意，刚做了一年了，肾衰竭的病情大发彻底改变了我爸的命运了，要动大手术，我爸深知虽然做完了手术，还是需要钱去维持医药费的，然后把房子给卖了，我妈打死都不干，我爸跟我妈打架疯狂了，然后我爸高血压，导致肾负荷不住，然后隔日马上动刀做手术，然后偷偷的把房子卖了，我妈在房地产证没有名字的，然后不需要我妈签字，然后当离婚财产分割，分了几万，我爸吓唬我妈，“要么离婚你还有钱，你不离婚就我有病也要跟着我”，我妈就也没办法了，很干脆的离婚了；我这样一个就过了三年，但我没有哭过，我很坦然的接受了个事实，我很努力的激励我自己，我一定要改变我的生活，我15岁出去工作了，直到现在20出头，总算安逸了点，现在没有任何医药费去医疗我爸了，停药就会死，我爸找我帮忙去救他，我说没钱啊，他说先要我把所有信用卡小额贷款都拿出来算起来两万左右，叫我到时候分期还给他们就行了，分期大概每月也要2千，事情说到这。我很压抑，我很心累，我无法解开我心中的结，虽然百义孝为先，为什么我连一点同情心都没有，我真的不想给我爸，我宁愿我爸死了，我也不会后悔，为什么呢，我也清楚明白，他现在要两万，以后还是会要的，肾衰竭可以用钱不停延续他的生命，但我，根本负荷不起，一次，可以，我用一年时间还一次的钱，但是第二次呢，第三次，哪怕都能解决了，但我哪有钱去建立我的家庭，我的亲情梦，如何能实现，我只是一个普通的平凡人，我如何面对，如何解决，如何去选择？我只是一个普通人，我想我用我的双手去创建未来，是不是上辈子欠太多了，要我这辈子有还不清债，我只想要一个家。写到这，我哭了，我想放弃了，我想把我的眼中一切东西成为黑白，放弃一切的欲望，停止我所有的渴望，一个人走完我的世界。
• 有的老人就是不作为

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